Buena suerte. Yo sigo adelante, tú te quedarás estancado.

Y no sé porque siempre apareces en este mes de Abril, cuando aparece el buen tiempo y florecen los árboles. Una historia que vuelve a resurgir de lo que eran ya cenizas. Y es que yo siempre he dudado de Abril, porque era el mes en que empezaste a gustarme tanto, a importarme tanto, a pasar tantos momentos juntos.
Después de dos años de impulsos, ilusiones, sonrisas y alguna que otra lágrima vuelves a aparecer, vuelves a revivir aquel fuego que ya pensaba que se estaba apagando. Tras una conversación intensa de sinceridades, me di cuenta que nunca te he olvidado, nunca te he dejado de querer. Porque eres esa persona, esa persona que me llena por completo, que me hace feliz y me cuida aunque a veces no me de cuenta. Con la que pasaría mil millones de momentos más. Porque te quiero tal y como eres con tus virtudes y también con tus defectos.
"Quiero una chica a mi lado que haga que se me caigan los calzones, no que se le caigan a mis amigos".
Y es que quiero que por una vez más algo salga bien, porque si en dos años no te he olvidado, y los dos pensamos que en aquel momento pudo salir bien... ¿por qué ahora no?
Tengo ganas de estar contigo, de mirarte y abrazarte, de hablar contigo, porque solo con eso me basta.
Y pienso y creo de verdad que ya somos un poco más maduros para saber lo que queremos y cuándo lo queremos. Tenemos una cierta edad y los dos en el fondo quiero pensar que queremos lo mismo.
Yo desde luego si arriesgaría por ti, lo que no sé es si tu arriesgarías por mi.
Y es que además recordamos la primera vez que susurramos "te quiero", la primera y última vez que me pediste perdón, las veces que has intentado enseñarme a bailar aunque sea un poco torpe, las veces que nos hemos echado de menos y las veces que he insistido por verte.
Que cada vez que te tengo cerca me tiemblan las piernas y no es precisamente porque haga frío, sino porque cuando te tengo cerca tengo un nerviosismo dentro de mi. Y pienso una y otra vez en como sería si te tuviese solo para mi. Ahora solo toca arriesgar, porque no me voy a rendir una vez más, luchar es algo que me atrae, porque quiero conseguir lo que quiero, un motivo por el que estar un poco más feliz.
Esta vez no desaprovecharé ningún momento, y diré tal cual siento las cosas en el momento que deba decirlo, porque así evitaremos confusiones, arrepentimientos y dudas.
DOS MESES DESPUÉS.
Todo a vuelto a cambiar, camelar es algo que no se le da precisamente mal. No sé si me mintió o era real lo que me dijo aunque no lo haya cumplido. Pensaba que todo había cambiado, que todo era distinto, pero no, todo vuelve a convertirse en la misma historia.
Debo cambiar ya, debo dejarlo pasar y abrirme a nuevas personas que me aporten algo bueno, no solo un momento de felicidad y un millón de discusiones y arrepentimientos.
Lo lograré, con el tiempo todo se consigue. Y en esta nueva etapa de mi vida, en la que ya me valgo por mi misma, con mi trabajo y mis decisiones pienso que todo puede cambiar, mi alrededor cambiará y él se quedará estancado en algo que a la larga no le hará feliz.
Buena suerte.

Y es que... así soy yo ahora.

Lo único que realmente parece que busco ahora, son cariños pasajeros.
En el fondo puede que no sea lo que busque, pero a la hora de tener algo duradero en el tiempo mis piernas retroceden y huyen antes de que mi boca cometa un error citando algunas palabras.
Y es que me encanta como vivo ahora, voy a empezar una gran experiencia, mis tres próximos meses en los que sabré finalmente si valgo para lo que yo pensaba. Por eso, de momento estoy bien así, sin compromisos, sin ataduras y disfrutando del día a día.
Porque para mi disfrutar no es solo ir de fiesta como muchos piensan, para mi disfrutar es escuchar mi canción preferida, mirar los atardeceres por la ventana, ir a lugares nuevos y pasar tiempo con personas que se lo merecen.
Dedico tiempo a esas personas que me lo demuestran, no solo a las que pasan casualmente.
Las personas deberían aprender de otras para saber lo que es vivir, lo que es disfrutar, lo que es un presente y un posible futuro. Que sepan que son los sueños, los nervios y que esos nervios te provoquen esos pelos de punta y tengas grandes escalofríos por todo el cuerpo.
Se que a lo mejor lo que cuento no tiene ningún fin, ninguna cordura, ningún sentido, pero es que escribo tal cual las palabras se me pasan por la mente, por que así soy yo.
Trasparencia, sensibilidad, complicación y un poquito de alegría.

Una venda que quitar, un mirada que descubrir.

Me sentí identificada con aquellos casos, aquellas historias en las que la gran mayoría no terminaban bien. ¿Realmente somos tan poco cuidadosos de nosotros mismos? ¿Realmente podemos quedarnos tan ciegos que hacemos lo que nos piden por miedo a perder? ¿Realmente no tenemos cuidado, ni respeto, ni decisión sobre nosotros mismos?
Yo, increíblemente yo, hace no tanto, me sentí así. Me sentí que no tenía decisión sobre mi misma, que hice todo por no querer perder algo que podía haber perdido ese mismo día o tal vez dentro de un par de ellos, pero al fin y al cabo lo perdería.
Es increíble la capacidad que tienen otras personas para convencer, para cambiarte el pensamiento, hacerte sentirte mal y conseguir lo que quieren.
Puedes confiar y defender SIEMPRE a esa persona (a la que crees que quieres) que te convenció para hacer ciertas cosas, pero al final te acabas dando cuenta de las pequeñas cosas, de que las piezas de ese puzzle no encajan, de que no supiste pararlo, lo dejaste pasar y ahora te das cuenta de aquellos errores. Ahora dirás "Si lo hice, fue por algo" "si lo hice, fue porque lo sentía" "no me arrepiento"
Claro que te arrepientes, te arrepientes cuando te quitas esa venda de los ojos que has llevado durante demasiado tiempo. Plántale cara y no te rindas. Es tu pasado, pero el presente y el futuro siempre puede ir a mejor.

Próxima parada...

Conocerte fue algo inesperado, surgió sin más. Nunca pensé que podría ser el único motivo por el que   estoy un poquito más animada. Tengo ganas de verte porque se me acelera el corazón cuando te veo, me pongo nerviosa, sólo soy capaz de mirarte con unos ojos vergonzosos. Deseo que en el metro queden tres minutos de espera para poder coincidir mil miradas más y me sonrías como aquel día en el que no paro de pensar. Saber que me buscabas y me dirigieras esa sonrisa tan perfecta... Me enamoró.
Es sencillamente ridículo lo que estoy describiendo, porque ni siquiera he mantenido una conversación de verdad contigo. Mis conversaciones contigo se resumen en miradas y sonrisas.
Ni siquiera sé sí tu piensas de esa misma manera hacia mi. No se sí te gustaría mantener una conversación conmigo.
Lo único que se es que me quedan apenas 3 meses o 12 días realmente para conseguir hablar contigo. Pero soy tan... Que no me atrevo.
Me encantas, y es algo que no puedo cambiar. 

Y si.. ¿no te hubiese conocido aquel día?

Quizá a lo mejor no estaría en la situación en la que estoy ahora. Quizá no me habría ido de allí, o no hubiese llorado tantas veces. A lo mejor no tendría miedo al compromiso, al rechazo. Incluso a lo mejor no me habría comprado aquel conjunto.
Pero si no te hubiese conocido, posiblemente no estaría tan concienciada de la realidad, ni me dejaría llevar tanto.
A lo mejor no tendría tanto miedo a lo conocido, por que tal vez, como de costumbre, me vuelvan a fallar.
Quizá ahora no me llevaría con la misma gente, o simplemente no tendría ciertos enemigos que fueron mis amigos algún día.
¿Me hiciste bien?
Puede que si, puede que no. Pienso que si te conocí aquel día fue porque el destino quiso que nos conociésemos, que me diese cuenta de todos los detalles, que diese todo de mi.
Sea bueno o malo sigo siendo igual de inocente en una pequeña medida. Me la juegan cuando quieren, y sigo siendo igual de buena persona, porque se perdonar, dar segundas oportunidades (porque pienso que todos nos merecemos una, incluso yo) y además no ser demasiado orgullosa y rencorosa.
Puede que muchas veces piense mil formas de vengarme, pero son solo pensamientos, no son actos.
Tal vez si estuvo bien conocerte aquel día.
La amistad duele, pero te realiza para ser mejor persona.

No podría ser mejor cosa que un "pomo"

La vida consiste en abrir los pomos de las puertas que te ofrece.
Cuando naces, cuando investigas, cuando vas al cole, cuando haces amigos pero también cuando los pierdes, cuando cambias, cuando maduras, cuando andas, cuando respiras, cuando vives.
Te enseña a saber abrirlos, pero también a arreglar esos pomos para poder abrir puertas nuevas. Quizá de miedo exponerse a nuevas situaciones, a nuevas personas.
Con esto, no quiero llegar a ningún sitio, ni lugar en concreto, porque esto no entiende ni de tiempo ni de distancias. Ni de horas, ni de minutos, ni de segundos. Los pomos se abren cuando uno esta preparado para abrirlos, cuando el destino quiera que los abras.

Semanas atrás.

No se ni por donde empezar, tengo tantos pensamientos que no se ni como describirlos.
Ayer después de mucho tiempo volví a ver una fotografía, una fotografía que para mi significa mucho. Pensaba que el sentimiento hacia ese momento, esa persona capturada en una imagen, se había borrado. No ha sido así, llegó el otoño y momentos de soledad en los que no te pones ha hacer mejor cosa que pensar y recordar. Me he dado cuenta que en cierto modo sigue habiendo sentimientos, tengo la posibilidad de ver esa imagen en movimiento pero tal vez no sea una buena opción, caer de nuevo no entra dentro de mis pensamientos este año.
Tengo bien claro en mi cabeza que es lo que debo y no debo hacer, y de momento voy o quiero creer que voy por buen camino.

(Estoy orgullosa de mi decisión en su momento, hice bien.)

don't remember.

Chicas de una noche.

Todo parece ir perfecto. Todo va bien, el año 2013 está resultando ser un mal año , al contrario, creo que ha sido uno de los mejores años de mi vida. Eso de "la mala suerte" no ha existido. 

He conocido a gente genial, y se han ido de mi lado los que no merecían estar ahí. He conseguido cosas que ni siquiera yo pensaba que podría llegar a conseguirlas y me siento realmente bien.

Todos nos llevamos nuestros chascos del año, pero supongo que es lo que toca, pero también me toca quedarme solo con las partes buenas. 

Quiero agradecer a ciertas personas, y no diré nombres, por haberme hecho abrir los ojos, por darme la gran torta y darme cuenta, porque evitándola nunca llegas a saber que es lo que de verdad sucede. 

Gracias por hacerme feliz, por hacer que crea en mi misma, por el gran cambio que he hecho en una parte de mi vida, gracias. 

Soy quien soy, a quien le guste bien,y a quien no le guste que se vaya.

Sonreir en medio de besos, besar en medio de sonrisas.

Es una mirada, un acercamiento, una ráfaga de aire, una bocanada de aliento, son dos rubíes rozándose, un choque de nubes, un gota que se evapora, instinto, deseo, es la congelación del tiempo, son los latidos que se salen del pecho, es roce, son curvas, mundos, es magia.
Acción, desesperación, fuerza, tranquilidad, un paso, un metro, un centímetro, un milímetro.
Es él, es ella.

Como las estrellas, echo de menos el sol en el cielo de la mañana.

¿Las estrellas? Ya no existen en esta historia, ya no son formas triangulares, ni formas de animales, ni un alma perdida.
Ni algo que siempre es más pequeño que parte de tu mano, ni reflexiones, ni un apoyo, bonito, agradable, ya no es nada.
Utilizo canciones como modo de consolación y ahora ya no busco una estrella sino un rayo de sol en el cielo de la mañana.

Aquella estrella de allá.

La luna nunca es más grande que nuestro dedo pulgar.

Nunca imaginé sentir algo así, por ti, seguro que no.
Me he dado cuenta que juzgar a las personas sin conocerlas no es una buena elección, he descubierto que esa no fue una buena elección cuando te conocí, porque sé que ahora eres alguien muy importante.
Empezaste siendo uno más en mis conversaciones de whatssap, conseguiste convertirte en mi mejor amigo, en un record aproximadamente de 5 días, eso no lo consigue cualquiera.
Supe que cuando hablaba contigo me hacías sentir importante y que siempre estarías apoyándome.
En pocos días me di cuenta que para mi ya no eras solamente mi mejor amigo, sino alguien mucho más especial.
Me has tratado como si fuera única, me enseñaste nuevos sitios, me hiciste reir y llorar al mismo tiempo, me hiciste ver las estrellas desde otra perspectiva, a veces me sacas de quicio pero siempre intento buscar tu atención ( como cuando te me abalanzas para tirarme a la piscina con ropa y a cambio consigo  tu camiseta de baloncesto que te devuelvo con mi aroma y todo mi cariño). Me gusta que me abraces y que me  cojas de la mano, tus besos dulces y por supuesto que tengas ese don de provocarme ataques de risa, que me des un beso en la rodilla a la que ni siquiera yo puedo tocarme o cuando me agarras con fuerza para verme la cara de pez que pongo.
Solo sé que tenemos muchísimas cosas en común, que nuestro número preferido empieza por 2, que solo nos gusta la yema del huevo, que somos zurdos, que pensamos que ciertas cosas son muy importantes, que las dos palabra mágicas no se las decimos a cualquiera, que en los baños de un avión se pueden hacer muchas cosas productivas, que hemos tenido vidas complicadas y que hemos compartido cosas que no hemos compartido con nadie.
- Eres mi compañero de aventuras -
La primera película que vimos juntos fue la de "la última canción" pero en realidad fue la de "Querido Jonh" porque ahí sacamos que... "la luna nunca es más grande que nuestro dedo pulgar"
He pasado días increíbles contigo y me encantaría que fueran muchos más porque sé que merece la pena arriesgar.
Pasé un día perfecto en un centro comercial junto a ti, hicimos alguna que otra locura como de costumbre, sino ya no seríamos compañeros de aventuras, nos metimos al cine por primera vez y cabreados "Ahora me ves" pero... la canción que sonó al principio (seguro que no sabes cual) "Lost Cause-Beck" (Noe porqué pero pensé que era una canción y sería una canción importante)
Tendría que escribir un  millón de cosas más porque en tan poco tiempo me has demostrado más que ningún otro, pero sé que quedan muchas más cosas por escribir, porque aun nos quedan 80 años por vivir.
- Todo es posible -
Y sé que algún día o eso espero, esas dos palabras mágicas serán tuyas.

De buena, tonta.

Lo peor de todo esto es que.. " de buena, tonta", confié demasiado, pensaba que si me superaba poco a poco en los miedos que tenía demostraría lo que puedo ser y estar orgullosa de mi misma y que así también se darían cuenta del esfuerzo que he hecho por haberlo realizado. Lo peor es que conseguí todo lo contrario, me han demostrado que después de lo que consigue uno mismo se rinde y desaparece, te tiran a la basura como si fueras un objeto de usar y tirar. Que daño tan grande te produce, y lo sabes porque lo demuestras expresando tus sentimientos, actuando de diferentes maneras según sea lo que mas daño te ha hecho. Llorando o tal vez mirándote y riéndote aunque estés destrozada y extremadamente triste. Tal vez sea mejor reír que llorar.
 "Ya no espero nada de nadie" eso es lo que dice una parte de mi cabeza, pero realmente lo que quiero que suceda es que venga, me diga un "lo siento" o simplemente venga. He tenido muchas piedras en mi camino y he caído mil veces, a si que, una más, una menos, espero que no me provoque la "muerte". Espero que esa piedra se descomponga que me pueda levantar y que este feliz porque por fin he conseguido lo que tanto deseaba. Siento realmente que no soy tan mala, creo que soy una persona que merece la pena, al menos ahora, y que siempre me preocupo por los demás aunque ellos nunca se preocupen por mi, puede que sea malo o tal vez sea bueno ser así  y la gente me valore un poco más. Quiero creer que algún día se darán cuenta de lo que tienen delante, y espero que se paren a comprobarlo y aprovecharlo.
A parte de todo esto... un dato:
Odio las relaciones de amistades de.. te veo unos cuantos meses casi todas las semanas y de repente desapareces del mapa. No me gustan, para eso ya tengo a mis "amarillos", para eso no te acerques a mí y así me evito mis comeduras de coco de "que será de ti"
Soy así y no puedo evitarlo, me preocupo demasiado por los demás, más que por mi misma, y eso realmente no está tan bien. Luego me dicen que estoy en una montaña rusa. NORMAL si me abandonas constantemente y luego vuelves como si nada, normal que un día este en lo más alto y al siguiente.. ya se sabe donde.
Que te quiero. Que por mucho que diga, te quiero. Que las experiencias nuevas, mis momentos nuevos, mis tonterías próximas, mis actuaciones de niña pequeña, las películas de Disney, los recuerdos, los bailes y los besos eternos.. te los dejo a ti para cuando... ya sabes el final. Ya sabes como terminaría la frase, la historia y todo lo demás. Te dejo que lo termines como tu quieras, pero termínalo ya. Te dejo que muevas un pié hacia adelante, un metro, un centímetro o tal vez un milímetro.

Despegar un avión en el cielo.

Dame un par de tequilas y prometo que cambio, prometo no volver a lo de antes, prometo no caer, o simplemente levantarme por última vez, prometo mirarte sin decirte esas dos palabras, prometo desaparecer y prometo no pensar en nada para no perjudicarme yo sola. Prometo que cambiaré, que seré fuerte, porque lo soy, sé que lo soy.
Ayúdame a conseguirlo, no más mentiras, ya estoy cansada de ser el juguetito de todo el mundo, la niña buena e inocente, las mentiras que se que me escupes aunque yo no las vea, dime un NO. Dame esa última copa, la última noche y cambiaré porque es lo que me conviene, lo que quiero ser, cambiar, cambiar toda esta puta mierda, si así no me va bien tendré que plantearme que llevo prácticamente... mucho tiempo haciendo algo mal.
Adios a esa niña buena, has perdido, siempre tube miedo pero habrá que afrontarlo y saber que está pasando realmente, quiero ser diferente, vosotros utilizáis, mentís, ilusionáis, "queréis", follais con todo bicho viviente y aquí seguís.. tan panchos y felices. Ser la niña buena no tiene ningún beneficio por lo visto. A la mierda.

Como yo sea la chica de tu vida estás jodido.

-"Pasar página no significa olvidar todo, prometido"-
Una palabra que te defina a la perfección sería la de "Bipolar". Un día eres perfecto, soleado, oliendo a primavera, verde, puro. Al siguiente, nublado, oscuro, triste, distante, gilipollas.
Una historia perfecta, difícil pero bonita. Cuatro estaciones multiplicadas por tres, un sin fin de números, atardeceres, lugares, recuerdos construidos, sueños, esperanza, ilusión, engaño, pasión y un largo etcétera. Por la borda todo, que se lo coma el tiburón.
Como yo sea la chica de tu vida estás jodido, no hay nada que me impulse a serlo. 
En la vida hay que caer, levantarse, amar, sufrir, reír, llorar, perdonar, soñar y seguir nuestro camino sin mirar atrás.
No has sido el que se preocupa, el que está hay siempre, el que no aceptaría que me hicieran daño, el que hace sentir que soy la mejor aunque no lo sea, el que que me abraza cuando lo necesito y me da un beso en la frente, ni el que acepta mis locuras, mis cosas de niña, mis tonterías, mis bailes ridículos ni nada. 
"El que quiere hacer algo conseguirá un medio, el que no, una excusa"

Sácale una sonrisa a la vida.

A veces me pregunto, como es posible que alguien tan importante te falle de tal forma, te haga tanto daño, sea tan orgulloso, tan todo.
A veces necesitas que te mimen, que te pregunten que tal estás, si necesitas que vayan a verte, si necesitas un abrazo, si necesitas ayuda, apoyo, algo sólido, algo que te sirva para seguir hacia adelante, que te digan algo que sea la razón por la que quieras levantarte todos los días.
Mi razón, mi única razón eres tú.
Definitivamente todo solucionado, POR FIN! Todo perfecto, eso si, nada de enamoramientos, nada de tonterías, nada de rayadas, nada de lágrimas. Solo buenos momentos, vivir de la vida, disfrutar cada segundo como si fuese el último, disfrutar de los que están a tu lado y sobre todo sacar sonrisas.

Todo y nada.

Llueve. Cine. Reflexión. El lado bueno de las cosas.
¿Siempre hay el lado bueno de todo? Yo no seré quien lo diga.
Pensar, pensar y más pensar.
Es raro, me refugiaba en él, era especial, amigo, amante de nosotros mismos. No. Amante de nada, no, engaño.
Ni 4 de abril ni hostias, para que, el problema es... El echar de menos. Que haces cuando echas de menos. Quedarte parado, como un completo inútil y comerte el coco solo. Para qué, si nada se va a arreglar así, el va a seguir con su vida y tu vas a estar pensando en todo lo que pasó?
-Nah- esa era su contestación a muchas de mis inquietudes. -Nah-

Que a mi no me tumba ni la vida.

Me hiciste de dolor, me hiciste fuerte, orgullosa, enamoradiza pero complicada.
Que por todo esto de Abril a Enero, no hay quien me quite esos momentos pero eso si, a mi no me tumba ni la vida, por lo que tú, tampoco.
Dios que contenta estoy de haber tenido el valor de poder dar un "-No" por respuesta.
Por fin he demostrado ser fuerte, impedir que me hagan mas daño y seguir con esta puta vida que me toma por estúpida, ahora seré yo quien tome las riendas de todo esto y siga siendo como realmente soy, sin importarme que digan los demás y seguir amando la música, salir a reflexionar, disfrutar de los mejores placeres de la vida y por supuesto... quien sabe.

Hola 2013.

Pues lo dicho, el 2013 llegó, todos piensan que la terminación de este número no es el mejor de todos, pero tal vez si que lo sea, tal vez el 13 nos traiga mas suerte de la que esperamos (o eso espero).
El 2012 se despidió con fuerza, y tanta. Se despidió con una mala noticia, yo creo que fue para que empezara el año de forma positiva y cambiara del todo mi forma de pensar y de sentir las cosas.
Solo espero que este año prometa y que me traiga muchas rachas buenas y pocas o ninguna mala. Que este año para todos merezca la pena encontremos lo que buscamos y estemos repletos de felicidad.
FELIZ 2013!

Tarde para darse cuenta.

Todo comenzó en verano, parque de atracciones, mucha gente, no conoces a nadie a excepción de tu amiga. Gracias a ese día conociste a gente que serían personas muy importantes en tu futuro.
Te llamó la atención alguien y finalmente sucedió algo entre vosotros pero se acabaría pronto. No te quisiste dar cuenta de que alguien importante de aquel grupo te quería de verdad y te demostraba día tras día que estaba ahí a tu lado. Como no te diste cuenta la cagaste con otras personas que no merecían la pena y tras cansarse de la espera y de tantos malentendidos se cansó y se esfumó de tu lado.
Te arrepentiste, y lo sigues haciendo. De hecho sigues recordando los buenos momentos a su lado, las miles de miradas de "te quiero", pero me basta solo con mirarte para sentirme bien, las millones de caricias que te daba, cuando te tumbabas sobre él o viceversa, cuando te enseñó a jugar a la play y se reía de ti porque eras patética, las sonrisas que te regalaba día tras día, las miles de canciones que te enseñó porque los dos sois amantes de la música, cuando le veías con niños y pensabas "será un padre 10", las miles de tardes de verano encerrados en su casa sin hacer prácticamente nada, los millones de mordiscos que os disteis sin importaros el resultado, que te cogiera a hombros porque estabas cansada, los ataques de cosquillas que recibíais el uno del otro, las luchas para evitar ir directa a la fuente, y los atracones de pipas que te pegabas intentado robarle las suyas, cuando decías que habría tormenta en tu vida y él te ofrecía estar debajo de su paraguas hasta que parara de llover.
 Si, te diste cuenta tarde de todo eso, ha pasado prácticamente un año y ya es tarde para decir todas estas tonterías que para ti no lo son tanto. Ya es tarde para volver al pasado y pronto para estamparte con el presente. Ya no es lo mismo, ni siquiera os veis con frecuencia, y él rehízo su vida con otra persona que estás segura de que la quiere y que no la dejaría por nada del mundo, porque ella algo si le demostró y tú en cambio cuando pudiste no lo hiciste. Solo te queda una cosa, el recuerdo, las fotografías y una parte de él que proteges en tu llavero.
Tarde, llegaste tarde.
"Yo llego tarde."

El roce de tu piel-

Yo nunca te conté que lloraba sola en el salón.
Nunca te dije que fui feliz cuando me llamaste "pequeña", que me encantó tu felicitación de cumpleaños por teléfono, nunca te dije que echo de menos tu voz, el roce de tu piel y las dos palabras mágicas que me susurrabas al oído.
Tus bromas, tus miradas, tus abrazos y caricias. Me he sentido alguien importante por un momento a tu lado.

Una estación por la que pasa un solo tren.

Empieza el otoño o quizás se esté terminando para que llegue el invierno, esa brisa que corre por tu piel al amanecer, los pelos se ponen de punta por su roce, las hojas caen y los árboles se quedarán desnudos ante ti. Atardeceres de color rosa o anaranjado, con esas nubecitas esponjosas que tanto te gustaría tocar.
El frío llega, paraguas en mano, bufanda, guantes y gorro, dispuesta a salir e intentar que no te caiga ni una sola gota de agua en tu pelo recién peinado.
Ir sin rumbo hacia un lado u otro, pero te sientes bien, realmente bien, quizás si quieras que esas gotas de agua resbalen por tu piel lentamente y sientas todo lo que es real.

Motivación.

Eso de estar sola en casa, ponerte música lo más alta posible, saltar, bailar, motivarte pensando que encima lo haces bien cuando en realidad estas bailando delante del espejo y eres penosa, pero te ríes de ti misma.
Cantas hasta dejarte el alma, gallo por aquí, gallo por allá, pero tu sigues con la motivación, aunque sabes que tienes que coger los putos libros y ponerte a estudiar, pero da igual porque es tu momento de DESCONEXIÓN. Escuchando extremoduro dejándote la voz diciendo: salirrrrr beberrrr el rollo de siempre...
O bailando regaetuning a tope, moviendo las caderas, moviendo tu pelo pantene etc.
Esto es vida y lo demás son tonterías.

La vida es corta, y un asco en su mayor parte.

Como pasa siempre, lo jodes todo en un momento de tu vida, con algo que ni siquiera tenías que haber probado nunca. El problema es que sigues y sigues hasta que te pegas el susto. Llega la cabeza de la familia y se pega un disgusto más por tu culpa, la cosa es.. ¿tantas veces le he tenido que fallar?
Pues si, la confianza se fue a la mierda, y encima los que pensabas que más te apoyarían y te demostrarían no lo hacen.
La cosa también está en que bueno, le has fallado, si, pero no tiene porque estar recordando día si, y día también lo que pasó.
No entiende que desde ese día hice el cambio radical y me di cuanta de las cosas, que eso era mierda pura y no merecía la pena.

Papá.

Te echo taanto de menos, ni te lo imaginas, va a pasar ya una década desde que te marchaste de mi lado, y siento que de alguna manera necesito contarte como me siento. De vez en cuando me siento tan sola, incomprendida, aunque sé que en el fondo hay gente que me apoya y que me quiere.
Me gustaría hacer algo especial por esta fecha tan importante para mi, me gustaría volver a verte, abrazarte y que me dieras un beso en la frente para reconfortarme. Me sigo sintiendo cuando escribo estas líneas la pequeña lagartija de la familia, aunque ya no estás tú para recordármelo.
Ha pasado ya tanto tiempo que es increíble que aun no lo haya asumido del todo. Me arrepiento todos los días de no haberte dicho lo mucho que te quería y te quiero, supongo que es por ese miedo que he tenido siempre de decir esas dos palabras, esas dos palabras que para mi significan tanto y a las que tengo tanto respeto. Pero estoy segura de que si tuviera ahora mismo la oportunidad de decírtelo, te lo diría un millón de veces.
Me gustaría que en estos momentos de confusión estuvieras a mi lado para darme tus mejores consejos, nunca llegue a tiempo a decirte que estaba mal por alguna situación con una amiga, o que me gustaba un niño, seguramente o al menos eso creo,hubieras sido el padre protector que tiene cualquier hija al decirle que le gusta un niño. Supongo que ahora vamos creciendo y que en esta etapa de mi adolescencia me habría gustado tenerte a mi lado para que me dijeras una hora punta para llegar a casa, que me tuvieras controlada y que tendrías que dar el vistazo bueno con el chico con el que saliese. Intento ser responsable de mis actos, portarme bien, y ayudar a mamá en todo lo posible, siempre que puedo intento contarle las cosas a Cris y eso me ayuda un montón a un que me cueste decirle las cosas,  pero a veces como siempre tenemos épocas en las que me olvido de todo y no me doy cuenta de como se pueden llegar a sentir los demás con algunos de mis comentarios. No lo puedo evitar, hay conversaciones que me pueden y situaciones que me superan. Pero bueno a pesar de todo intento mejorar y superarme día a  día, intentando ser fuerte ante cualquier situación y luchar por lo que realmente quiero.
Echo de menos decir "papá" a un que haya gente que esto tal vez no lo comprenda. Nadie podrá reemplazarte y sigo pensando que siempre serás el mejor padre del mundo y que jamás olvidaré todos esos momentos vividos juntos.
Tu hija que te quiere, la pequeña lagartija de la familia.

Esa persona.

Te elegí a ti... porque eres la persona que me hace feliz, que me saca sonrisas, que me enfada, eres la persona que tengo en mente siempre.
Por la cual me arriesgué a decirte todo lo que sentía y no me importó nada de nada ni me arrepiento.
Eres tú la persona que me deja pensando cosas durante todo el día, siempre me pregunto qué estás haciendo, en donde estarás...
Eres tú la persona por la que me muero de celos si te miran.
¿La persona por la que seguiría a persar de todo?.. tú. No me importa nada, no te cambiaría por nada ni por nadie, porque solo te quiero a ti

No tenías que haber aparecido en mi vida.

No puedo seguir buscando tu aroma en el viento y no puedo mentir en lo que siento.

Sufro en este silencio,  prisionera de tus labios. 

Sufro por ti, estoy confusa y me ahogo en mis propias lágrimas. 

Noches conversando y todo cambia en una simple noche, yo no puedo llegar a entender nada, todo me parecía perfecto cuando me dabas un simple abrazo y ahora parece que todo se desvanece.

Se acabó lo nuestro, lo poco que teníamos. Mis labios no te ofrecían lo que querías.

No creo que sea fácil cambiar de libro o pasar página, pero ya que está todo claro habrá que intentarlo a un que te lleve conmigo siempre. 

Amistad es lo único que me queda contigo y creo que también lo perdí. 

Nuestro.

Tengo que confesar que a veces necesito aislarme del mundo.
Cojo me visto con sudadera y zapatillas y me voy a mi sitio, mi sitio en el que estoy sola, sin que nadie me moleste y pueda pensar en mis cosas y despejarme.
Si, me puedo pasar la tarde escuchando música, acordándome y a la vez riéndome de sucesos del pasado o tal vez llorando por algo o por alguien a quien necesite en ese preciso momento.
Debo confesar que el sitio en el que me sitúo a veces... se lo robé a alguien, a alguien muy especial.

En Donde Estés..

Típico.

Típico día, con la típica escusa, del típico chico, que te enamora.
Solo piensa en él, aunque sepa que no es posible, sigue pensando en él, le vuelve loca.
Un mundo en el que se deja llevar por la locura, por la pasión, por los momentos únicos, por su sonrisa, por su mirada y por sus impulsos.
No le ve, no habla con él pero sigue teniéndole en sus pensamientos.

23.

Un día llamado "Veintitrés", domingo, hace viento y llueve.
Quedas con alguien, sabes perfectamente lo que va a pasar pero prefieres no pensarlo.
Llegas allí, él te mira y te sonríe, te sientas a su lado, tus pulsaciones van a mil por hora y te sientes un tanto nerviosa. Silencio por un instante y empieza a acercarse cada vez más.
Cuerpos que se juntan poco a poco, la pasión aumenta por momentos y...
Empieza todo, con vergüenza y timidez te quitas prendas de tu cuerpo con cuidado, él te sigue, tu piel roza con la suya, os besáis y os acariciáis. Piensas y piensas en que será lo siguiente, todo pasa muy rápido y en cuestión de minutos simplemente notas el calor de su cuerpo rozandote, respirando su aliento, notando sus pulsaciones cada vez mas rápido, sudando, preocupado por ti constantemente, te sigue mirando como la primera vez y te preguntas que estará pensando, piensas que será el único que tendrá algo muy valioso que no le podrás dar a nadie más. Tienes miedo de si le perderás algún día.
Te sientes bien, confías en él.
10 meses después.. lo piensas y dices.. porque un mes después de haber pasado tantas cosas juntas se termino todo y no sois capaces de volver a hablar de nada. Para ti es alguien importante que ha pasado por tu vida de forma intensa, nada tiene sentido.
11 Meses, es 23, domingo y llueve.

Lo único bueno, mis zapatos nuevos.

Ayer conté mi vida en un minuto aproximadamente.
Estaba triste porque una vez más mi vida no iba como yo pensaba y quería.
Supongo que por eso, en ese minuto conté todo o malo que me había pasado en vez de contar las cosas buenas.
Mi vida desde pequeñita no ha sido un camino de rosas. En el colegio siempre me juntaba con los niños más raros, si, tenía mi grupo de amigos, pero al fallecer él cambió mi vida, dio un giro de 180º , me mudé a Madrid, la gran ciudad.
Gente nueva, colegio nuevo, vida nueva.
Los primeros meses no los consideré tan horribles por la gente y esas cosas, pero a medida que pasaba el tiempo empecé a tener problemas, muchos niños me insultaban, hasta llegaron a escupirme y "mis amigas" en ciertas ocasiones me dejaban totalmente sola. Hay hasta gente tan cruel que puede llegar a decirte "huerfanita" sin saber lo que es y como se siente la otra persona al escucharlo. Engodé y ese fue otro de mis problemas todo recaía sobre mi y volvía escuchar millones de insultos, llegué a pensar que tenía un problema de verdad al reaccionar de ciertas formas.

Hice un nuevo grupo de amigos, pero al poco tiempo me cambié de colegio, otra vez gente nueva, colegio nuevo. Las primeras semanas no fueron "muy buenas" que digamos pero la cosa mejoró hasta asentarme en el grupo adecuado. Tontería tras tontería se acercaban de nuevo los problemas.
Con 15 creí haber conocido al chico de mi vida, era un pequeño golfito que seguramente cambió algo por mi, me hacía reír y me ponía nerviosa cada vez que me hablaba o me miraba simplemente, tuvo mucha paciencia conmigo y se lo agradezco, la cosa no salió como yo pensaba, nos hicimos mucho daño el uno al otro, nos dimos muchas oportunidades y nunca salió bien.
Más tarde después de haber derramado tanta lágrima en el pasado, quiero confesar que lo sigo haciendo aunque creo que con menos intensidad (eso creo).
He tenido millones de enfados con mi familia aunque luego las cosas se arreglen. Pienso que le he hecho una vida un tanto dificil a mi madre después de haber llegado a casa en condiciones no aceptables y no haberle demostrado día a día lo mucho que la quiero y le agradezco todo lo que hace por mi. Aún así sigue apoyandome al igual que mi hermana.
Ahora sigo en las mismas, vuelvo a cambiar de colegio, me voy a un centro a estudiar lo que "supuestamente" quiero hacer en un futuro.
A parte y finalmente he tenido una ilusión grande en mi mente, tan grande que se me iba todo de la cabeza y no tenía preocupación por nada, tarde o temprano sabía que mi vida me daría un palo más o otra piedra con que volver a tropezar y caerme, aunque sigo pensando que es muy importante levantarse porque tarde o temprano algo bueno llegará.

D.

Lo importante no es olvidar, es recordar sin que

te duela.

Veranito.

Éste verano promete. 

Así comenzó todo, empieza el veranito, adiós a las clases, al levantarse pronto y a estar tardes enteras encerrada en la biblioteca estudiando un examen. 

Algo nuevo empieza, gente nueva, fiesta, bailes, música a tope, sentirte genial porque te pasan cosas alucinantes que pensaste que nunca te pasarían. 

Ésto no puede ir mejor, el mejor verano de nuestras vidas en el que recordaremos las canciones más motivadoras de este verano 2012. 

Un verano estupendo junto a la gente con la que no te lo puedes pasar MEJOR imposible. 

PD: Mucha fiesta. 

Confianza 0%

Un voto de confianza, solo necesito eso para ser un poco más feliz.
Mi vida no puede ir peor ahora mismo, gente perdida, amigos que parecen que te olvidan, seis suspensos que te amargan el verano sabiendo que te has dejado los cuernos por poder aprobar y aun así te presionan diciéndote que no haces absolutamente nada, una personita a la que quieres pero no puedes tener porque es algo imposible, ilusiones que sabes que jamás se cumplirán, millones de sueños que quieres cumplir pero no te ves con la suficiente fuerza como para empezar a darles un motivo para que algún día se cumplan.
Cuesta mucho que alguien sepa por lo que estás pasando, que parecen tonterías pero no será un tontería cuando te pasas día si y día también derramando al menos una lágrima.
Y llega alguién en el momento mas inoportuno que te estropea el día por completo, con sus gritos, sus agobios, sus tonterías...
Al fin y al cabo es una persona imprescindible en tu vida, forma parte de tu familia, pero resulta extresante cuando no te dan un voto de confianza y te presionan de tal forma pensando que con eso conseguirán algo.

Te perdí.

Me asomo a la ventana pensando en qué estarás haciendo ahora. Miro la luna y las estrellas y me relajo entre el sonido de los árboles con los que chocan la suave brisa de la noche.
Me encantaría tenerte entre mis brazos esta noche tan preciosa, escuchando esta canción que tanto nos gusta a los dos.
Quisiera haber sido yo la única chica de tus ojos, sé que la que te tenga tiene mucha suerte, porque puedes hacer y sentir feliz a cualquier persona que esté cerca de ti.
Ahora cada vez pasamos más el uno del otro y me duele, pero así son las cosas, tú con tu vida y yo con la mía.
Esta noche se vuelve gris y ya no es tan bonita porque tú no estás.
Los dos hemos cambiado, ya no es lo mismo, no nos contamos practicamente nada, ni siquiera sé porque a veces me sigues saludando y te preocupas algo mínimo por mi.
Ya nada tiene sentido, todo es diferente, nuestras miradas, los dulces roces de tus manos sobre las mías, tus consejos...
Me encantaría no perderte nunca como amigo, pero de verdad siento... que ya te perdí.

Afloja.

Porque su hija está con un tipo que va por la vida en moto, dando bandazos a 200 por hora. Porque no quiero darme cuenta de lo que pasa a mi alrededor, pero de repente aparece alguien que te dice tranquilo, que aflojes, y cuando aflojas te das cuenta de las cosas, te das cuenta de que en la estantería de detrás hay una botella de tequila, que está sonando mi cancion favorita y que hoy es martes y 13.
Cosas pequeñas, ella me enseñó a ir despacio, y eso, me sienta bien.

Te quiero.

Una chica a la que le marcó una historia de amor.

En la que dijo “ te quiero” y al salir mal nunca más lo ha vuelto a decir.

Que por mucho que lo sienta y quiera soltarlo de golpe, no puede.

Que es tan sensible como un vaso de cristal al caerse al suelo.

No se arrepiente en absoluto de haber dicho esas dos palabras a esa persona, porque sentía que era el amor  de su vida, el que siempre estaría a su lado. Ahora que sabe que no será asi y que ya no siente lo mismo… le gustaría volver sentirse querida por alguien  para poder decir ese “te quiero” que tanto le cuesta.

Sera que hay personas que tienen mucha facilidad a la hora de decirlo pero no es tan fácil al fin y al cabo.

Llego un momento en el que ella empezó a refugiarse en una persona, que le hace sentir bien cuando esta a su lado, y una de las cosas mas importantes es que le saca sonrisas en cualquier momento del día, este triste o no. 

Tú mundo, mi mundo.

No me hables de amor, no me hables de promesas, no voy a entrar en tu mundo porque es demasiado pequeño para los dos.

A ti te gusta ir de flor en flor, y yo no soy una cualquiera con la que puedas pasar un noche, si me quieres, quiereme pero, para siempre.

Solo quiero tenerte cerca, poder abrazarte cuando más me apetezca y besarte una y otra vez.
Déjame entrar en tu mundo, y  te prometo que no te dejaré nunca.

Todo vale.

Si tú eres feliz, todo vale. No se va a estropear algo por culpa de un tercero, y más todavía cuando no se está seguro de un sentimiento importante.
Tener una simple amistad es bueno, y eso pase lo que pase puede que no se rompa nunca.
Te entretienes pintándote las uñas de mil colores diferentes, cambiando de peinado, poniéndote los tacones más altos que existan, porque eso te hace sentir mejor.
Te encanta pensar que tu vida ya no es como antes, que es mucho mejor, y que disfrutas mucho más de los pequeños momentos. Que te divierte hasta ir en autobús hasta la otra punta de Madrid porque simplemente llevar la música lo más alto posible, mirar por la ventanilla como te dan los rayos del sol en la cara, o ponerte a mirar los zapatos de todo el que pasa...

Nada es para siempre.

Compartamos los mismos gustos, el mismo aliento, el mismo amor, las mismas caricias, solo por si no hay un MAÑANA. Una historia inolvidable, única, ahora todo es perfecto pero.. y ¿mañana?
Quiero sentirte en todo momento porque me encantan tus bromas, tu sonrisa, tu mirada, todo en ti es perfecto.
Pero nada es para siempre aunque ahora lo vivamos al 100%
Mañana quien sabe que nos deparará el futuro, distintos caminos. Solo pienso día tras día que te quiero hoy.
Vivir cada mes, cada día, cada minuto y segundo de nuestras vidas. Solo los dos.
http://www.youtube.com/watch?v=Ckw2lfuVTdM

El mejor padre del mundo.

¿Por qué? ¿Por qué tuviste que ser tú?
Que eres la persona a la que mas hecho de menos en este mundo... que me paso el día viendo tus fotografías y vídeos para poder escuchar una vez más tu voz y que no se me borre de la mente.
Que echo de menos cuando me regañabas por no comer en el colegio, o cuando me dabas después de comer un trocito de tu chocolate preferido. Quiero volver a jugar una tarde de domingo al parchís o estrenar nuestra piscina una vez más.
Subirme a tus hombros porque ya estaba cansada de tanto caminar, o correr por las dunas para ver quien llegaba antes abajo del todo.
Siempre estarás en nuestras mentes y corazones porque eres el mejor padre del mundo.
Ya es el noveno aniversario desde que te fuiste, ya es mucho tiempo sin un " buenas noches renacuaja " y un beso en la frente, o un abrazo de los que solamente sabe dar un padre.
Aunque no halla estado muchos años a tu lado tanto como me hubiese gustado sé que eres mucho y algo muy importante para mí. Que aunque no estés aquí conmigo se que cuando estoy triste o preocupada por algo puedo apoyarme en tí.
Te quiero y jamás por nada del mundo te olvidaré.
Que también me gustaría haberte contado " con vergüenza " como fue mi primer beso, quien fue mi primer novio, que me vieras crecer, que me regañaras en plena adolescencia por haber echo algo mal o haber suspendido alguna que otra asignatura.
Respirar el aroma de tu colonia todas las mañanas y poder pasar un cumpleaños más juntos.
En mi último cumpleaños a tu lado no se que deseo pediría al soplar esas ocho velas, pero ojala hubiese pedido que jamás te fueras de mi lado. Supongo que los deseos no se cumplen y que el destino quiso arrebatarme a una persona de mis brazos.
Ojala pudiera volver a escuchar " lagartija, ven aquí " o " ¡Natalibud!", poder volver al momento en el que me regalaste un peluche, ese peluche que tanto me gustó  y tan suave era y sigue siendo.
Me gustó cuando fuimos a una fiesta de disfraces los cuatro y nos disfrazamos.. yo de ratita y tú de pirata.
Que quiero seguir siendo la niña de tus ojos. Que sé que nosotras, tus hijas, éramos tu vida, que te desvivías por nosotras y que nos diste todo el cariño que pudiste y mucho más.
PD: De tu lagartija que te quiere, la pequeña de la familia.

Mimitos.

Llega San Valentín, no es una fecha que me guste especialmente pero siempre se suele soñar con la típica historia de amor que piensas que se hará realidad algún día. Que venga esa persona tan importante para ti con una rosa en sus manos y te diga que te quiere, que no te va a dejar nunca y que eres alguien especial e importante en su vida.Quién sabe si esa persona que deseas tanto aparece y te sorprende de que se haya fijado solamente en ti.
Se puede pensar que es pronto para estas tonterías
pero... todos necesitamos mimitos ¿no? Seamos como seamos, tengamos una coraza que nos rodee o no, todos buscamos mimos en nuestras vidas. 

Sin un gran esfuerzo no se pueden conseguir grandes cosas...

Pero, ¿de qué sirve esforzarse si luego no obtienes los resultados que deseas?

PD: Piérdete en un mundo en el que la gente sepa valorarte.

Volvamos a empezar.

Me siento pequeñita, como una hormiga al lado de un pájaro, como una niña al lado de su abuelo.
Volvamos a empezar esta vida que tomamos como una locura, una GRAN locura.
Volvamos a empezar una nueva historia, una nueva niñez, una nueva etapa de nuestras vidas, volvamos a empezar una semana por ese llamado Lunes o empezar un nuevo año con la persona a la que más quieres.
Hoy echo de menos esa, la que era nuestra historia, nuestras risas y nuestros enfados.
Volver a empezar ese dichoso diario que de pequeñita soñabas con poder terminarlo cuando fueses una viejecita, pero no, siempre nos quedamos atrás.
Volvamos a bailar una y otra vez los acordes de esa canción, llevar vestidos muy cortos y tacones demasiado altos.
Volvamos a saltar de cama en cama como cuando éramos pequeños, siente la vida porque solo vivirás esta. Disfrútala como mejor sepas hacerlo. Vuelve ha hacer locuras, las locuras que siempre has soñado hacer pero nunca te atreviste a cometer, sigue la aventura que llevas en el interior porque hay mucho tiempo para hacer todo lo que queremos en realidad.

Sueños...

Llego a casa después de un día nublado, con viento y bromas pesadas de por medio.

Me meto en mi habitación y me pongo mi pijama para descansar y pensar que mañana será un día mejor que el anterior...

Intento dormir pero no puedo, solo tengo pensamientos y pensamientos en mi mente que no me dejan soñar con un final feliz.

Solo pienso una y otra vez en su mirada, sus caricias, sus labios...

Cuando por fin consigo dormirme empieza de verdad mi sueño.. Todo es precioso, un día soleado, caluroso con la persona a la que quieres, pero al poco tiempo empieza a verse todo oscuro y empieza una cruel pesadilla..

Me sobresalto en mitad de la noche llorando, pensando si será real o no.

A la mañana siguiente me quedo pensativa diciéndome a mi misma si eso se cumplirá algún día, pero realmente esa mañana era maravillosa porque aquella pesadilla sabía que no se cumpliría jamás. 

Simplemente son sueños, puede que se cumplan o puede que no. 

Nuestro destino está escrito.

Déjate llevar.

Para amar realmente a una mujer debes oír cada pensamiento, contemplar cada sueño, y darle alas cuando ella quiera volar.

Deja que ella te sostenga, te aconseje, te de cariño,te cuide como ella solamente sabe.

Dile que ella es la elegida porque ella necesita a alguien que le diga que esto durará siempre.

Dile que tu vives un único sueño y en ese sueño estáis solamente tu y ella, porque eso es lo que verdaderamente importa.

Déjate querer y quiérela tu a ella. No dejes que las cosas vallan mal e influyan los comentarios de los demás porque eso no importa solo importáis vosotros.

Lejos.

Un mes de diciembre, caluroso, triste y agobiante. En el que te das cuenta de que puedes perder a un amig@ en cuestión de dos minutos.¿Es posible perder a un amigo en cuestión de dos minutos? Creo que sí, o fui imbecil yo o tal vez esa persona... no lo sé bien...
Me duele estar así porque es alguien importante para mí aunque él no lo crea y que encima esté a dos metros de distancia de mí  y no poder preguntarle ¿ Qué tal te va el día?
Es duro, y más pasando por una etapa de la vida en la que lo único que quieres es desaparecer para siempre del mapa.

Confusa.

Una vez conocí a una chica, esta me dijo que estaba confusa entre dos personas, una era cariñosa, atenta, amable y la trataba como a una reina y el otro era un capullo sin corazón que le daba igual todo pero que aun así había estado enamorada de él demasiado tiempo. Pensó que sería cosa del destino estar soltera hasta los 30 o encontrar al chico de sus sueños mañana.Probablemente como siempre le había pasado caería otra vez en el mismo de siempre: el más capullo...pero decidió que si siempre que lo habían intentado salía mal la relación ¿por qué esta vez saldría bien? Hay que guiarse con el corazón pero en algunas ocasiones la cabeza es muy útil para elegir lo correcto.

Cosas del destino.

Vemos florecer una flor después de una tormenta, levantarse después de haber caído, ver el arco-iris, pedir deseos por soplar unas velas de cumpleaños, ver crecer a tus hermanos, hijos, nietos... perder a gente muy importante en tu vida, aprobar un examen o quedarte estudiando todo el verano una maldita asignatura que te dejaron para septiembre con un jodido 4,8!, independizarte, vivir un sueño con la persona a la que mas quieres y formar una nueva familia.
Noviembre, noviembre no me gusta, parece el mes de las desgracias, tristezas y malas noticias. Se acerca la navidad y la familia se reunirá, empezaremos un nuevo año juntos, pisando fuerte el pasado, para dar un gran paso hacia el futuro. Nuevos recuerdos que tendremos que construir poco a poco.
Quiero ser por momentos un pájaro para poder ser libre y huir de las cosas malas que te perseguen día tras día.

Que no me voy a marchar.

He dejado la puerta abierta por si algún día te apetece pasar y ver lo que hay dentro de mi.

No sabes nada, nada de mi. Olvidaré lo que teníamos porque no me importas más, no mereces la pena.

Cuando quieras entrar en mi mundo la puerta ya estará cerrada.

No se que voy a hacer para volverte a ver.

De un momento a otro.. en cuestión de un minuto, se te puede alegrar la vida.

Día simplemente perfecto :)

Simplemente... celos.

Al principio hay deseo, luego pasión, luego sospecha, celos, ira, traición, cuando el amor es para el mejor postor no se puede confiar y sin confianza no hay amor... los celos, te volverán LOCO.
Sus ojos sobre su rostro.
Su mano sobre su mano.
Sus labios acarician su piel.
Es más de lo que ya puedo soportar... Why does my heart cry?
Sentimientos contra los que no puedo luchar, eres libre de abandonarme, pero No me engañes y... por favor creeme cuando te digo que te amo.

Ojala no te hubiera conocido nunca.

Porque cuando mas capullos más nos fijamos en ellos, que en realidad no sienten nada de nada por ti, pero tu haces todo lo posible para que se enganchen de lo que sabes dar como ninguna otra lo sabe hacer...
Ojala pudiésemos dirigir el corazón a nuestro antojo, ojala.
¿Por qué ocultar algo que es tan evidente? ¿por qué actuar como si nunca hubiese pasado nada?
De que sirve estar pasándolo mal si hay muchas mas pidrecitas que se podrían coger en el mismo camino.. pero siempre nos iremos a la piedra mas rara y oculta... porque así somos nosotras complicadas aunque ellos lo compliquen aún más.
Quiero escapar, renunciar a ti, aceptar que no fuiste para mí... quisiera continuar, nunca haberte conocido pero aquí estas tengo que aceptar que no puedo dejarte de amar...

Quiéreme.

Te miro a los ojos, nunca te he mentido y espero que me creas.
Quiero pasar mi tiempo queriéndote siempre.
Permaneceremos juntos pase lo que pase, dame tú corazón por última vez.
Besa mis labios, mírame, acaríciame, susúrrame al oído que me quieres y que siempre permanecerás junto a mí.
La suerte ha llegado a mi mundo porque estás tú.
Quiero hacer realidad mis sueños junto a los tuyos, porque no hay límites entre nosotros.
Caminemos a través de un mundo donde nadie antes a pisado, haz retroceder las manecillas del reloj porque me gustaría vivir este momento continuamente.
Cada vez quiero más y más, déjame demostrártelo.
Si no me quieres dímelo ya, porque mis esperanzas se agotan y yo ya no aguanto más.

Tu vida, mi vida.

Ir a tu primer botellón a plena luz del día porque a las nueve ya tenias que estar en casa. Moverte por primera vez en metro o en autobus completamente sola sin saber muy bien a donde ir...
Dejarte  llevar, no poner límites a nada, emborracharte y enamorarte perdidamente de alguien.
Ir a tu parque preferido con tu mejor amiga y sentarte en un banco a comer pipas, atiborrarte de chucherías.
Discutir por cualquier tontería, cabrearte dos minutos y volver como si no hubiese pasado nada...
Decirle a tu madre que te vas a dormir a casa de una amiga cuando en realidad te vas a casa de tu novio a pasar la mejor noche de tu vida.
Llorar con tu película preferida o automarginarte con tu canción preferida en plena tarde de sábado :)
Reirte de ti mismo por darte el golpe de tu vida. Tu primer examen en blanco porque te quedaste hasta altas horas de la madrugada hablando con una persona muy especial.
Ir de fiesta en fiesta porque es ahora cuando más disfrutamos de pasarnoslo genial y darlo todo en cada minuto y segundo que pasa.
Ir con tu mejor amiga a hacerte un piercing en el ombligo sin el consentimiento de tus padres... aunque tarde o temprano te lo descubrieran.
Desahogarte completamente con alguien que apenas conoces pero te da la suficiente confianza como para contarle tu mayor problema.
Cogerle a tu hermana el mejor vestido de su armario para poder ir lo mejor posible a la primera fiesta de tu vida.

Harta

Estoy arta de que no me tomen en serio, que se piensen que no tengo ningun otro problema, que no tengo sentimientos...
Pues si si los tengo y llega un momento en el que me empiezo a agobiar y no puedo más! Que cuando explote cogere al primero que se me pase por delante y le diré cuatro verdades que le van a doler como ninguna otra...
Quiero ser libre, quiero encontrar un lugar donde pueda pensar sin que nadie me moleste!
Aunque yo creo que ese lugar no existe... siempre hay alguien que te lo estropea todo.
Quiero ser libre por un día, y no pensar en que dirá la gente, estar sola pensando en mis cosas, mis asuntos.. quiero dejar de ser yo por un día y que me dejen tranquila de una vez por todas..

Nuestra vida no la podemos planificar a nuestro antojo como si fuera un plano de metro o una carretera que va desde Madrid a Guadalajara.
Nuestra vida es como un camino en el que se van abriendo y cerrando puertas en determinadas épocas de nuestra existencia.
Unas de ellas serán alegrías  y otras en cambio serán desgracias.
Para ello también influyen mucho los amig@s.
Los verdaderos amigos siempre estarán ahí para apoyarte en todo lo que necesites, para pasar muy buenos momentos juntos, hablar por teléfono horas y horas, contarles algo y que no se distancien de ti por miedo a que les perjudique...
De ese tipo de amigos hay muy pocos, incluso yo los podría contar con una sola mano.
En mi caso me considero afortunada porque tengo "X" personas en mi vida que siempre han estado ahí a mi lado, y les devo mucho. :)

Dolor de muelas.

¿Cómo saber quién te dice la verdad?

¿Cómo saber que nunca te defraudarán?
¿Qué no se irán con otra a tus espaldas?


A mi, no me pregunteis porque me ha pasadoo ya mas de una vez!
hay q reconocer que todos los tios son unos cabrones excepto por alguno que se libra.

La cosa es como encontrar a alguien perfecto, que te quiera, y que te sea fiel, que te comprenda, que te haga reír etc.

¿Alguien me lo puede decir? porque yo aun no lo se... nunca se sabe.

Pero al final siempre encuentras a alguienn perfecto, con el que crees que ese amor nunca se acabará.

Yo quizás halla encontrado a esa personita, aun no lo sé muy bien pero todo es posible y se intentará que salga lo mejor posible.

Esto va para todas las chicas:

El chico perfecto es el que se preocupaa de ti, el que te apoya para lo bueno y para lo malo, siempree q lloras, ries... ese es el autentico que sabes que nunca te dejara ir.

Porque sabe que eres la unica en su vida y merece estar a tu lado siempre que lo necesites.

A lo mejor los chicos buscan algo así, no lo sé, eso ya lo tendran que decir ellos.

Relaciones rotas...

Lugar: Parque infantil

Hora: 8 de la tarde

Estación: Primavera.

Fecha: 22/3/2010

Dos niños inocentes con 15 años de edad. Los dos se miraban con deseo, cariño y amor.

Ella temblorosa le miraba con vergüenza fijamente a los ojos y desde su interior pensaba que si esa misma tarde sería el momento perfecto para dar su primer beso.

Él lo deseaba, esperaba ese momento impaciente pero no sabía cuando estaría ella preparada para poder darlo.

Al final mientras sus miradas jugaban a lo alto de un tobogán los dos se decidieron a encontrarse y besarse por primera vez.

Durante los próximos días fue bonito, hasta que cumplieron aproximadamente 2 meses, ahí empezarían las rayadas...

Al final ella le dijo que no quería nada más con él y todo terminó.

Lo que no sabían es que meses más tarde aún se seguían queriendo. Pero lo malo llegaría, ella se enteró de que el chico encontró a otra persona en su vida y tras 7 duros meses de llantos y lucha tras lucha esa pareja rompería.

Después empezó a surgir otra vez ese aprecio y cariño que tenían escondido los dos en una cajita en el fondo de sus corazones y decidieron decisión tras decisión.. volver a intentarlo.

Ese día sería un maravilloso 2 de julio del 2011.

Los dos ya serían más maduros que la anterior vez pero eso tampoco mejoraría mucho las cosas.

Ella finalmente se daría cuenta de que por mucho que se quisieran eso jamás funcionaría.

Cada uno tenía mundos diferentes, vidas diferentes.

Y él al no demostrar mucho que aría lo que fuera por salvar una relación... ella decidío hablarlo y darlo por terminado para siempre.

Ella quiso una simple amistad pero él no quiso cogerla asique para ella quedaría esa historia llena de rencor y dolor en la que too los momentos vividos tanto buenos como malos jamás olvidaría. 

SIEMPRE HAY ALGUIÉN MEJOR.

Mundos diferentes.

Éramos de mundos diferentes, nunca quisiste compartir uno mismo conmigo, tan solo conmigo.
Tenía esperanza por que saliera bien :) pero en el fondo sabía que esto no resultaría en ningún momento, que no saldría como un cuento de hadas.
En el día de hoy lo pienso y... SI han sido momentos increíbles e inolvidables a tu lado pero se esfumarán poco a poco porque alguien, una personita que si se preocupa por mí me hace sentir ese cosquilleo y esa sensación de que SI quiere compartir un mundo conmigo :)
Siempre fuiste el primero, pero no serás el último.  

Adolescencia = control

¿Por qué nos controlan tanto? 
No se fían de nosotros, se piensan que la adolescencia simplemente significa: fiestas, alcohol, locuras, sexo, tabaco, drogas...
Para mi la adolescencia es, libertad, felicidad, pasártelo genial con tus amigos, estudios no deseados, amor...
Aunque si, puede que algo de razón tengan pero no para todos los adolescentes, hay gente que si que se desmadra, que no es responsable de sus actos, que se emborrachan solo para creerse los mejores y fuman para entrar en un grupo de gente y ser respetados..
Yo o cualquier otro que este leyendo esto se puede sentir identificado o no, pero yo me considero una persona que disfruta de la vida, se lo pasa bien, sufre por un amor, se va a una fiesta y bebe porque le apetece etc.
No hace falta que nos controlen.. se supone que a una cierta edad deberíamos de tener ya más o menos la cabeza un poco bien puesta para saber lo que nos conviene y lo que nos gusta hacer en realidad.
También digo que si, yo también me e emborrachado alguna vez y habré hecho casas de las que me arrepienta pero bueno así es la adolescencia y así somos nosotros.
Simplemente tenemos que ser conscientes de lo que hacemos y que ellos puedan confiar en nosotros para dejarnos más libertad.

Que dure por mucho tiempo.

Ojala que todo lo que me dices sea cierto...
Ojala que todo salga bien...
Que no cambies de opinión en cuestión de segundos y que disfrutemos el tiempo que estemos juntos a tope! 
No paro de pensar en todas esas cosas que me dices, y saber que cuando te vea me va a aparecer una sonrisa tonta en mi cara y un cosquilleo en el estómago, porque eso es lo que me haces sentir cada vez que te veo o pienso en ti.
Espero que esto dure mucho tiempo porque sé que merece la pena, quiero fuera rayadas, agobios etc.
Porque siempre dejo la ventanita abierta del chat para ver si me saludas o te vas sin decir nada.
Quiero dormirme en tus brazos y besarte una y otra vez...
Solo quiero estar junto a ti, con eso soy feliz. 
Te quiero.

Siempre fuieste TÚ.

Siempre fuiste tú, lo eres y lo serás.
Me has enseñado lo que es la vida, lo que es querer de verdad a una persona, enamorarse la primera vez.
Me has enseñado ha dar mi primer beso y a decir mi primer TE QUIERO.
Quiero volver a ver esa sonrisa picarona, esas miradas tan intensas, que me abraces, que me beses y me muerdas el cuello con delicadeza. Volver a llamarte conguito y que en vez de cabrearte me mires y me sonrías, estar hablando por teléfono para poder volver a soñar una vez más contigo.
Quiero todo eso y más.. porque  me gustaría que estuvieras a mi lado siempre.Que te preocupes por mí y seas el primero en TODO.
Si esto sale bien nos casaremos y tendremos hijos ¿recuerdas? 
Quiero un 8 de febrero, o 22 de marzo o 23.. quiero un último número y mes contigo porque sé que no habrá ningún otro en mi vida.
Se que este tren no lo puedo dejar escapar porque no habrá otro igual nunca más.
Solo te pido el tobogán de un parque, un banco, una escalera, una clase,un portal, quiero rellenar esto y más junto a tí, SOLO CONTIGO. Dime que me quieres y te diré todo esto porque me da igual las opiniones de los demás, solo me importa lo que pienses TÚ. 

Lo mejor de los enfados son las reconciliaciones y yo quiero una.